Comment réagiriez-vous ?

bonjour à tous les membres,

J'ai un cas de conscience qui me travaille : nous avons un couple d'amis qui divorce : cela fait presque un an que le mari a décidé de partir et cela fait 7 mois qu'ils sont séparés. Mon amie a du mal à accepter cette séparation et le vit très mal : elle aime toujours son mari et ne veut pas divorcer et espère qu'il va revenir vers elle. Cela fait un an que je la soutiens moralement, je l'ai toutes les semaines au téléphone pour lui remonter le moral, etc...
Jeudi dernier, le mari (qui est un ami d'enfance de mon ami) a appelé et mon ami l'a invité à manger hier : mais c'est avec sa nouvelle copine qu'il est venu (mon ami savait qu'il avait rencontré quelqu'un mais pas moi et je l'ai appris jeudi) : je me suis sentie très mal à l'aise même si c'est une fille très gentille, mais j'avais l'impression de trahir mon amie et je n'ose plus l'appeler car j'ai peur qu'elle sente que quelque chose ne va pas.
Je sais que ce ne sont pas mes affaires, mais je me sens extrêmement perturbée par tout ça...
Qu'en pensez-vous ? Bien sûr il est évident que je ne vais pas le dire à mon amie mais si elle l'apprend un jour, je pense qu'elle sera très mécontente et qu'elle pensera que je l'ai trahie...
Bonne journée à toutes
Marie-christine

Situation délicate. Mais je pense que tu dois lui dire. Pour moi être une amie, signifie avoir des personnes qui sont là dans les bons ou mauvais moments de votre vie.
Et si elle est vraiment ton amie elle comprendra que tu veuilles rester aussi en contact avec votre ami "homme".
Si tu ne lui dit pas, elle risque aussi de t'en vouloir (on partage tout avec une amie bien comme mauvais).
D'ailleurs tu fais la réponse dans tes questions si je lui dit pas elle sera pas contente.
Maintenant à toi de voir.
Bon courage à toutes deux.

bonjour Mimi

moi je pense que si c'est vraiment une amie, donc tu dois la connaître parfaitement et que dans ce cas précis tu peux lui annoncer avec des sous entendu au départ, des allusions, en la ménageant, mais ç'est pas évident

Tout dépend enfin de compte de la relation avec elle t de ta position vis à vis de ce couple.
Si j'étais dans ton cas, je ne dirai rien, après tout la vie privée de chacun regarde chacun, et je pense qu'il ne faut pas s'y mimiser, même si c'est une grande amie. Pour moi ce n'est pas trahir, c'est me mêler de mes affaires. Et puis au départ si ce monsieur a une nouvelle relation c'est qu'il n'était pas bien avec sa femme et que ses sentiments ont changé. On ne peut pas le juger. Et ton amie aurait pu se poser les bonnes questions au départ.
Bon c'est perso bien sûr


Rosemary
________________________________
il y a deux choses infinies : l'univers et la bêtise humaine (Einstein)

Bonjour Mimi,

Prend ton courage à deux mains, si elle doit l'apprendre un jour, il vaut mieux que se soit par toi.

Si elle vient à l'apprendre d'une autre personne, et que par dessus tout tu étais au courant,
il y a un risque à faire une croix sur votre amitié.

Courage Mimi, et surtout pour ton amie.

Merci de vos réponses.
Effectivement nous partageons les bons et les mauvais moments et je
suis une des rares à être restée à la soutenir. Mais je ne sais pas si
cela me donne le droit de lui dire : je rejoindrai assez rosemary : ce
sont leurs affaires et mon ami m'a dit que si je le lui disais ça irai
très mal...
C'est déjà la guerre entre eux et je pense que si je le lui disais, ce
serait pire encore et elle interdirait à son mari de voir les enfants.
Je pense que ce n'est pas à moi de lui dire même si je me sens en porte
à faux. Là encore comme dit rosemary, son mari ne se sentait plus bien
avec elle et d'après mon ami, cela fait longtemps qu'il lui envoie des
signaux mais qu'elle n'a pas compris.

[quote=\"sanges\"]Bonjour Mimi,

Prend ton courage à deux mains, si elle doit l\'apprendre un jour, il vaut mieux que se soit par toi.

Si elle vient à l\'apprendre d\'une autre personne, et que par dessus tout tu étais au courant,
il y a un risque à faire une croix sur votre amitié.

Courage Mimi, et surtout pour ton amie.[/quote]

Je pense exactement la même chose.
Elle fera jamais son deuil... elle va continuer d\'espèrer...

Édit :
Je viens de lire ton dernier message. Ouai, me semble que le mari devrait lui dire franchement au lieu de lui envoyer des signaux... Pour une fois, qu\'il fasse preuve de franchise.
Tire lui les cartes et dis-lui par cet intermédiaire

Oui mais si je lui en parle, mon ami me fera la tête et ce sera source
de disputes et en plus, le mari de mon ami m'en voudra aussi...
Et je n'ai pas le courage de faire de la peine à mon amie.

De toute façon que tu lui dises ou pas, ça finira par une dispute... Là reste à savoir si tu préfères une dispute à cause que tu auras été honnête avec ou à cause du fait que tu lui aies cachée la vérité.

Si tu es son amie, tu lui rendras service... si tu lui dis rien, tu la confortes dans ses espoirs, seras-tu capable de la regarder en face et de la réconforter en sachant ce que tu sais?

Justement non, j'ai peur de ne plus pouvoir la regarder en face... Elle
a des doutes sur la relation de son mari (bientôt ex) mais je
préfèrerais qu'elle l'apprenne d'elle-même !!
Je préfèrerais l'amener doucement à renoncer plutôt que le lui dire : c'est vraiment une situation angoissante pour moi !

c'est juste mon avis hein, c'est pas la parole de l'évangile...
Mais je pense qu'en réagissant comme ça, c'est lui mentir 2 fois... la premiere, elle pense que son mari va revenir, la seconde, tu lui caches que son ex mari est en couple avec une autre femme.
Maintenant tout dépend de la valeur de votre amitier... si c'est vraiment une amie rien ne peut gacher votre amitier... A sa place, tu voudrais qu'on te le dise ou qu'on te laissse miroiter... puis rien n'empêche ton compagnon de continuer a voir son ami (l'ex mari), elle peut comprendre elle aussi qu'ils sont ami tout comme vous 2(elle est toi). Rassure la, dis lui bien que tu es là pour la soutenir et que tu l'aime (ça fait du bien de l'entendre même si c'est juste un ami). Essaye de l'amener au fait que son mari est peut-être avec qlq'un ... et étant donné que c'est un ami à ton compagnon que tu seras amenée a voir sa nouvelle compagne, mais que malgrés tout elle sera toujours ton amie et que pour rien au monde tu ne voudrais la perdre, la décevoir, où.. je sais pas, c'est toi qui sait ce qu'elle représente vraiment.

PS: Pour moi, l'amitier c'est sacré, je préfère me prendre 100 coups par un ami que 1 par un inconnu... mais bon, suivant son vécu, on ne réagis pas tous de la même façon.

En tout cas courage car c'est sur tu n'es pas non plus bien placée dans cette histoire.

dsl j'avais pas vu que lolilou avait repondu entre tps

C'est bien parce que c'est mon amie que je ne veux pas lui faire de mal
et il est vrai que si je me mets à sa place, j'aimerais qu' on me le
dise...
En fait au départ, c'était les meilleurs amis (le couple) de mon ami et
moi je les connais depuis 9 ans. Mon ami est complètement détaché par
rapport à la situation et arrive à prendre du recul et à dire, c'est
leur problème c'est pas le mien...
Même en lisant la majorité de vos messages qui sont pour le lui dire, je crois que je n'y arriverai pas.

c'est à toi de voir ;) on est pas la pour te mettre la pression, ni pour te juger

Bonjour Mimi,

Pour ma part je le dirais à mon amie tout simplement
parceque je n'accepterais pas que mon amie puisse me cacher
un info aussi importante.
Maintenant à toi de voir tu es partagée entre ton mari et ton amie.
N'oublie pas que les hommes ne fonctionnent pas comme nous
et ça c'est important.
Essaye d'analyser la situation en connaissant ton amie et quelle
pourrait être sa réaction.
Demande un peu aux cartes une réponse peut-être que cela t'aidera.
Bon courage car si c'est vraiment un amie il faut faire attention.

Aube

Bonjour Mimi,

j'ai eu le cas il y a quelques années, j'ai rien dit on me l'a repproché et avec le recul je pense j'aurais fait pareil

De toute façon ton amie elle a qu'à ouvrir ses yeux si ils en sont a parler divorce c'est toute façon fini entre eux

Laisse faire les choses, il sera encore temps de t'expliquer quand elle te le reprochera .
et si un jour, elle te le reproche considère là comme une copine et non plus comme une amie.

Bonjour Mimi,

Et ben mon témoignage ne va pas t'aider mais je te le livre quand même.
J'ai été dans le même cas que toi (et que Moony donc).
Moi j'ai parlé à mon amie, parce que c'était ma meilleure amie (son mari était le meilleur ami de mon mari).
Et ben j'ai quand même perdu mon amie (mon mari a aussi perdu de vue son ami).

En fait, quand un couple refait sa vie chacun de son coté, les amis de ce couple font souvent partie des dommages collatéraux.
Quand ils refont leur vie, on n'arrive pas à s'y faire quand c'est pas la nouvelle personne qui nous met à la porte "en quelque sorte".

Mon amie a supporté ce que je lui ait dit, elle en était reconnaissante... au début après, je suis devenue la preuve vivante de son ancienne vie et nos souvenirs lui faisaient mal...et petit à petit on s'est perdu de vue définitivement....
POurtant ce couple était parrain et marraine d'un des nos garçons... plus de nouvelles quand même.

Alors tu vois dans ce genre de situations, quoiqu'on fasse, on n'a pas toujours la prise sur ce qui arrivera et il vaut mieux agir avec son coeur ou en son ame et conscience. Chacun a la sienne et ce qui sera vrai pour l'un ne le sera pas pour l'autre.

Bon courage,
Carie

Salut!
Je pense aussi que tu dois lui dire, si c'est vraiment ton amie, elle comprendra. Et puis les cachotteries et les mensonges ressurgissent toujours à la surface, alors si tu préfères qu'elle l'apprenne de ta bouche, avec ta version des faits, plutôt que de quelqu'un d'autre ... dis-lui tout de suite.

hé ben dis donc, c'est vraiment pas rigolo comme situation. J'ai vécu ça. J'étais à la place du mari de ton amie. C'est à dire que je suis celle qui est partie. Sauf que je suis partie toute seule, mais cela ne change rien, je crois, à ton dilemne...
Bref, j'essaie de la faire courte :
Je suis partie seule.
Mes amis, mariés également, se sont ensuite très vite séparés eux aussi.
Ils ont "choisi" tous les deux de rester "ami" avec mon futur ex-mari.
L'un m'a dit en face qu'il ne voulait plus me voir.
L'autre, la dame, que je considérais comme ma soeur, ne m'a rien dit. Mais elle m'a laissée sans nouvelles pendant des années.
Le temps a passé, près de 20 ans maintenant.
J'ai "perdu" deux "amis", je ne regrette ni l'un, ni l'autre.
S'il me reste, éventuellement, de l'estime, c'est +tôt pour celui qui a eu le courage de me dire en face qu'il ne me verrait plus.
Epilogue, mon ex-mari s'est remarié il y a 7 ans et sa nouvelle épouse n'a pas souhaité conserver de liens.
Bilan : les "amis" que nous étions il y a 21 ans ne sont plus que des étrangers.
Le temps et les épreuves passent. Nous sommes toujours seuls, surtout quand tout s'écroule autour de nous. Car, que faire ?

bonjour mimi,

Pas facile ta situation, Lorsque que je me retrouve confronté a des choix délicats la seule chose que je fais c que je me demande qu'es ce que j'aimerais qu'on fasse pour moi si j'etais a sa place...
je me mets a la place de l'autre alors je souhaiterais :
qu'on me le dise , que je ne sache rien ou que je l'apprenne par hasard en me retrouvant comme une conne... j'agis en accord avec moi meme...
Personnelement je préferais qu'on me le dise surtout ma meilleure amie qui sait ds quel etat cet homme me rend...plutot que de l'apprendre par hasard ou pire encore de le voir de mes yeux ..pour moi la franchise c le mieux meme si ca fait mal mieux vaut savoir, que vivre avec de faux espoir...

Je n'est pas la prétention de te dire comment agir donc le seul conseil que je puisse te donner c'est : ecoute toi tu es ta meilleure conseillere, agis en ton ame et conscience et n'est pas de regret

je pense aussi qu'avec les vraies amies on doit tout pouvoir se dire....
en trouvant les mots justes qui la blesserait le moins possible
et ça l'aidera peut etre a passer a autre chose, a tourner la page...

boaamiga a écrit:

je pense aussi qu'avec les vraies amies on doit tout pouvoir se dire....
en trouvant les mots justes qui la blesserait le moins possible
et ça l'aidera peut etre a passer a autre chose, a tourner la page...

J'ai saisi le message lol ... mais c'est pas toujours évident de ... tourner la page ... surtout quand cette page refuse de se tourner et revient à sa position initiale au moindre petit coup de vent

je pense ke tu devrais lui dire car si el apprend ke tu le savais et ki plus est tu l a reçue chez toi el riske de ne pas te pardonner les amis sont fait pour cela
en plus cela lui permettrais de ne plus esperer un retour de son ex
el ne t en sera ke reconnaissante et pourra passer à autre chose
biz

Bonjour Mimi,

Eh bien je ne serai pas la première à te dire qu'il faut dire la vérité à ton amie, tu es là pour l'aider, pour la soutenir, non?

S'ils étaient encore ensemble je comprendrais tout à fait que tu ne dises rien, je ferais pareil.

Mais là ce n'est pas le cas alors aide ton amie à tourner la page! Elle souffre inutilement et perd du temps! Il faut que tu l'aides à accepter que c'est fini et qu'elle a encore plein de belles choses à vivre devant elle!

Qui compte le plus pour toi? Son ex mari ou ton amie? Tu vois il n'y a pas photo!

Alors courage et dis lui, si elle l'apprend de quelqu'un d'autre, ce sera certainement plus douloureux pour elle et elle risque de t'en vouloir à mort de ne lui avoir rien dit!

Talou

Bonjour Talou,
Effectivement tu n'es pas la première à me le dire, mais malgré tous les avis, je n'y arrive pas...
Ce qui me gêne le plus, c'est d'avoir un peu été mise au pied du mur
pour recevoir le copain et sa nouvelle amie, (même si j'ai été très
courtoise) et du coup, je me sens encore plus fautive et si je devais
révéler à mon amie la situation, elle m'en voudrait encore plus de
l'avoir reçue je pense...

Mais actuellement, mon amie se détache de plus en plus de son mari car
la séparation se passe très mal et elle commence à faire le deuil de
cette relation : elle envisage même de partir en province travailler
pour tourner encore plus la page.

Mais là où je me sens encore plus mal, c'est qu'elle a déjeuné l'autre
jour avec mon compagnon (ils sont amis depuis leur adolescence) et elle
me disait qu'il m'aimait beaucoup et que si elle savait qu'il avait un
jour une maîtresse, elle me le dirait : je me suis sentie très très mal
à l'aise quand elle m'a dit ça !!
Mais je suis sûre aussi que si je le lui dit, mon ami ne me le
pardonnera pas, le copain non plus et cela mettra encore plus d'huile
sur le feu....

Depuis que j'ai demandé l'avis des membres du forum, je me torture
toujours l'esprit avec ça mais sans pouvoir prendre de décision...

Merci de ton avis
Marie-christine

Bonjour Mimi,

Pas évident de se mettre à ta place dans une telle situation.Amie, ami, petit ami, et tu te sens mal alors que les principaux intéressés, eux, ne se sentent pas mal du tout, il me semble. Certes, ton amie a mal car son mari l'a quittée (elle n'est pas la première à qui ça arrive et ne sera sûrement pas la dernière) mais son mari et ton petit ami, eux, no problem avec ça.

Déjà, ce n'est pas à toi de culpabiliser pour une situation créée de toutes pièces par ton copain. C'est lui qui invite, c'est lui qui sait qu'il a une autre copine, c'est lui qui ne t'avertit pas et c'est encore lui qui te demande de te taire pour ne pas avoir d'ennuis avec lui et cet ami.
Je crois que là, c'est pousser le bouchon un peu loin.

Maintenant, dis-toi bien ceci, que tu lui dises ou non, à cette amie, elle finira par te laisser tomber, la preuve, elle parle d'aller en province et elle souffre déjà, quand elle vous voit, de ce qu'elle a connu avec vous et qui n'est plus.
Lui dire directement, le lendemain, qu'il était venu accompagné et que tu n'as rien su y faire, ça aurait encore pu passer, mais maintenant, il est vraiment trop tard. Elle sera fâchée sur toi car tu ne l'auras pas mise au courant et t'en voudra parce que vous les avez reçus. Ca ne changera rien au problème, même si elle l'apprend plus tard par une tierce personne, crois-moi pour elle, ce sera du pareil au même.

Son ex-mari aussi est fautif, il a été lâche de ne rien lui dire. Des signaux envoyés, si cela tombe ta copine ne les a jamais remarqués ou avait tellement confiance en son couple qu'elle ne réalisait même pas qu'il y avait une menace qui plânait.

Un conseil, ne sois plus mal à l'aise, dis-toi que tu n'as rien cherché et que tout t'a été imposé, malgré toi, tu t'es trouvée mêlée à une situation qui t'a dépassée. Stop, Mimi, arrête de te faire du mal pour quelque chose qui n'en vaut pas la peine. Si cette amie était vraiment une amie, elle ne te demanderait pas de prendre position pour un ou pour l'autre et tu sentirais de toi-même la différence.
Un couple qui se sépare cause toujours des dommages colatéraux, et ce sont souvent les amis qui trinquent en premier. Si ton copain n'avait pas accepté que cet homme entre chez vous avec sa nouvelle copine, vous seriez brouillés à l'heure actuelle. Il a accepté et c'est l'autre côté qui s'insurge.

Reprends ta vie normale ma fille, et arrête de te faire du mal et d'avoir de la peine pour quelque chose que tu ne peux règler sans heurts.

Courage Mimi, ton couple est précieux, ne cherche pas la discussion inutile avec ton copain et vis, ma puce, vis pour vous.

En toute amitié
juju

Bonjour Juju,
Merci de ton avis qui me rassure un peu sur mes questionnements...

.

Citation :

Amie, ami, petit ami, et tu te sens mal alors
que les principaux intéressés, eux, ne se sentent pas mal du tout, il
me semble. Certes, ton amie a mal car son mari l'a quittée (elle n'est
pas la première à qui ça arrive et ne sera sûrement pas la dernière)
mais son mari et ton petit ami, eux, no problem avec ça.

Tu as tout à fait raison sur la non-culpabilité de mon ami, qui dit que
ce sont leurs affaires et que l'on ne doit pas s'en mêler : en fait,
comme le mari est son meilleur copain depuis l'enfance, il se confiait
à lui et mon ami savait, je pense depuis longtemps, que ça n'allait
plus entre lui et sa femme mais il ne m'avait rien dit.

Moi cela fait 10 ans que je connais le couple et je m'entends très bien
avec cette amie qui m'a très bien accueilllie quand j'ai commencé la
relation avec mon ami (qu'elle connaît depuis plus de 15 ans)
alors que j'ai 15 ans de plus que mon ami... j'ai été très touché de
son accueil (de leur accueil) et nous nous sommes souvent vus...

Ce que j'ai reproché à mon ami c'est de ne pas être plus affecté que ça
de leur séparation et de la douleur qu'éprouvait mon (son) amie
alors qu'il la connaissait depuis plus longtemps que moi.
Par contre je me suis complètement investie pour soutenir mon
amie qui était au plus mal et mon copain me l'a reproché : il dit
que je me mettais à la place de ma copine et que je portais ses
problèmes et c'est vrai que cela a affecté à un moment notre relation
car j'étais toujours en train de soutenir mon amie, d'y aller si elle
m'appelait au secours, de passer des heures au téléphone à lui remonter
le moral, ... (c'est mon côté Mère Térésa que me reproche mon copain)

Citation :

Son ex-mari aussi est fautif, il a été lâche de
ne rien lui dire. Des signaux envoyés, si cela tombe ta copine ne les a
jamais remarqués ou avait tellement confiance en son couple qu'elle ne
réalisait même pas qu'il y avait une menace qui plânait.

C'est vrai qu'il lui avait envoyé des signaux qu'elle n'avait pas
compris (ce n'est pas une histoire de femme mais de comportement de mon
amie envers lui) et mon ami avait discuté aussi avec elle en essayant
de la mettre en garde mais il était déjà trop tard et le mari avait
pris sa décision...

Les relations humaines sont bien compliquées parfois et je vais suivre
ton conseil : vivre pour moi, pour nous, tout en restant à l'écoute de
mon amie... Et si jamais elle l'apprend un jour et qu'elle m'en
veut, tant pis, je l'ai soutenu par amitié, sans attendre rien en
retour, et elle le comprendra un jour, peut-être...

merci de ton soutien
Marie-christine

Coucou Marie-Christine,

Tu n'as certainement pas à t'en vouloir d'avoir reçu le copain avec sa nouvelle copine. Tout d'abord parce que cela t'a été imposé. Ensuite parce que ce n'est pas parce que ton amie s'est séparée de son mari que tu dois rompre l'amitié avec lui. De toute façon rappelle toi toujours que dans toute rupture, il y a toujours des torts des deux côtés donc raison de plus pour ne jamais prendre parti pour l'un ou pour l'autre.

Je comprends que tu es dans une position hyper délicate! Et finalement je rejoins Juju qui est très sage dans son raisonnement!

Donc continue à soutenir ton amie (mais modéremment hein! ) et encourage la discrètement à tourner la page.

Et pour le reste, vis pour toi, tu n'es nullement responsable de leur situation alors ne gache surtout pas ton couple car c'est bien précieux dans la vie d'être à deux.

J'espère chère Marie-Christine que tous ces témoignages t'aideront à retrouver la paix intérieure et la joie de vivre

Il est temps pour toi de passer à autre chose et à prendre soin de toi et de vous!

Talou

Oui, Talou, tu as raison, je ne veux pas rompre les liens avec le mari
de mon amie car je l'aime bien aussi et en plus, vis à vis de mon ami,
ce ne serait pas bien du tout... Mais si j'ai soutenu mon amie c'est
tout d'abord parce que c'est une femme et que je comprends son désarroi
et aussi parce que son mari est plus fort moralement, et que je sais
qu'il s'en sortira toujours par rapport à sa femme qui s'est toujours
appuyée sur lui et qui était bien perdue au début...
Elle me dit que mon soutien l'a aidé à grandir, à prendre du recul,
(sans auto-satisfaction aucune) et je me dis que le temps consacré n'a
pas été inutile.

Mais comme Juju, tu as raison, je dois m'occuper de mon couple et prendre moi aussi du recul par rapport à leur situation.

merci de tous vos témoignages qui me vont droit au coeur.
Marie-christine

M'énerve ces mecs papillons! peuvent pas s'en tenir à leur choix? En plus si on choisi le mariage c'est pas pour changer d'avis quoi! (grrr je déteste le mariage)


Moi je dirais à cette amie toute la vérité, surtout que ça peut l'aider à prendre des distances par rapport à ce mari. S'il ne veut plus d'elle ça ne lui sert à rien de rêver. Je lui suggèrerais de rester fidèle à elle-même, solide et forte, sans haine surtout. Il pourrait bien regretter de l'avoir lâchée!

_____________
En paix et gratitude

Bonjour Frando,
Le copain a rencontré cette fille après leur séparation (même s'ils
sont toujours mariés pour l'instant) et ce n'est pas pour elle qu'il a
quitté sa femme (enfin, d'après ce que je sais)...

Mais mon amie n'est ni forte, ni solide (même si elle est en train de
reprendre le dessus en apparence) et c'est aussi pour ça que je ne veux
pas lui dire : ce serait pire encore et la situation deviendrait encore
plus compliquée à cause des enfants car je pense qu'elle lui
interdirait de les voir... et je ne veux aucunement être responsable de
ça...